Izan

Mi 2 blog, por donde empezar...

Antes que nada perdonar que no ponga tildes...

Yes we can, eso lo que pensaban los soldados de la armada invencible antes de partir a tierras anglosajonas, pero su fracaso no es nada equivalente al mio. Mi nombre es Izan, tengo 20 años y como toda persona con una mente abierta odio la rutina. y eso es exactamente lo que me espera hoy un largo dia de rutina. no sabria si definir mi situacion personal como rotunaria ya que no trabajo y ahora tampoco estoy estudiando, es como estar de vacaciones constantes pero con un estres igual o mayor que en plena epoca de examenes o en plena epoca de cierre mayor en una empresa.

El no saber lo que te depara el dia de mañana es estresante y agotador, adoptas una postura de defensa contra todo lo que te rodea, como esperando ser atacado en cualquier momento y eso es exactamente lo que me pasa a mi. Busco la felicidad pero hace mucho tiempo que no tengo fuerza para seguir buscando, asi que mi vida se a convertido en pura rutina, sin aspiraciones, objetivos ni nada que me motive a despertarme un dia mas.

Resumiendo, tengo una depresion, aunque prefiero llamarlo crisis existencial, parece mas intelectual y tengo miedo al rechazo cuando la gente que aun me aprecia se enteren de lo que me sucede y sientan lastima por mi o me miren como un puto enfermo. Odio dar lastima, pero mas odio que yo mismo me de lastima. Se podria decir que he vivido tiempso mejores y siempre me he querido mucho, al punto de llegar a creerme bastante narcisista, quizas me tenga sobrevalorado ya que con los años me estoy dando cuenta que muchisima gente me supera en todo. eso o que cada persona es un mundo no? Bueno eso dicen.

Siempre he querido ser el mejor en todo y es frustarnte cuando pasas una mala epoca ver como te empiezas a quedar atras. Digamos que llevo asi 3 años y medio, desde que empece a vivir solo por problemas familiares. Y asi es mi asco de vida, en esto es en todo lo que pienso cuando me levanto un dia mas con la unica cosa en mente de tengo que desayunar, a las 3 dan los deportes en la tele, despues deberia comer y a la noche cenar. Otra cosa que me preocupa tambien es que pelicula voy a ver antes de acostarme. Y esa es mi vida.
Ventajas, la libertad de hacer lo que quieras durante el dia y que al acostarte no te sientes culpable por si dejas algo por hacer.
Desventajas, el tener todo el dia para realizar actividades entretenidas y no hacer nada debido a la depresion de estar asi, y lo peor de todo es la sensacion de antes de acostarte, esa sensacion que te das a ti mismo de asco-pena por no hacer nada con tu vida y la gran metira que te echas antes de acostarnos. Mañana me pongo. Pero sabes que mañana no te vas a poner y eso es lo peor de todo, asi que al dia siguiente cuando te levantes por la mañana lo primero que pensaras sera, mañana sera otro dia y ah! tengo que desayunar.

Logicamente no tengo pareja, porque que la iba a dar? una vida de mierda? y no solo eso, quien se puede enamorar de un chico como yo? la respuesta es sencilla, nadie. Ni siquiera una chica con afan por cambiar a las personas ya que asi y unicamente asi se sienten realizadas. Me darian por imposible. pero lo mejor esque no quiero pareja, por varios motivmos. El primero y fundamental es que ninguna chica me parece lo bastante interesante como para dedicarle parte de mi tiempo, me refiero en el sentido de pareja, con todo lo que ello supone. Supongo que este sentimiento de rechazo a todas viene precedido por mi crisis existencial.
El otro motivo, por hipocrita que parezca en mi situacion, es que pienso que aun estoy en edad de hacer locuras y que no es tiempo para echarme pareja.Parte de esa felicidad que busco bien podria darmela compartir mi vida con alguien, pero aun no, aun no.

Dado que ya he razonado que soy un ser depresivo, me he propuesto cambiar y coger las riendas de mi vida, primero quiero salir de este agujero en el que em encuentro metido, me refiero metaforicamente a mi modo de vida. Para ello voy a buscar actividades, grupos sociales, diversion en general, algo que me haga evadirme un poco de mi mismo y empezar a pensar en mas alla. Tambien tengo pensado hacer un viaje al extranjero, mi ingles no es genial, pero puedo defenderme, seria un viaje royo espiritual, ahora lo necesito mas que nunca y creo que puede ayudarme. Me voy de interrail. Acompañado unicamente de mi otro yo, el bipolar, esa persona falsa, amiga de todo el mundo de la cual repudio y sin la cual no podria vivir. Llamemosle mi "yo oscuro", en este viaje voy a intentar fusionar ambas partes de mi y espero volver siendo una persona distinta, he llegado a la colclusion que me estoy destruyendo y opino que el mejor psicologo que puedo contratar soy yo mismo. Me he dado cuenta que necesito cambiar, Creo que este viaje puede ayudarme bastante en ese echo. Bueno eso es todo, para mas informacion, esta parrafada que os acabo de soltar es el primer capitulo de un libro que estoy escribiendo, el personaje se llama Izan y esta basado en mi, espero acabarlo algun dia y que este blog lo lea alguna editorial y se den cuenta de mi gran potencial como escritor y me hagan un contrato multimillonario en el que incluya 70 virgenes... en fin estoy empezando a divagar.

Nada mas de momento. imagino, deduzco, intuyo incluso afirmo que nadie va a leer esta mierda de blog, porque se que no es especial, como yo seguro estan mil emos contando historias similares, ademas seguro que decoran su blog con colores, que se yo super chulos, mezclando el rosa con el azul y quedando todo super "cool" . bueno nada mas de momento, os doi un poco de mi informacion personal y de aqui en adelante ire contando como voy planeando el viaje hasta el dia de partida y posteriormente os contare mis aventuras en el extranjero. ciaoooooooo